Capítulo Dos: ¿Ser o No Ser?

Cuando yo era más joven, a menudo tenía profundos pensamientos acerca de llegar a ser monja. A pesar de aquello, nunca se me hizo claro como llegaría esto a cumplirse, o si realmente lo quería.

Siempre quise hacer el bien y complacer a los demás. Quizás sea porque soy la menor de seis hijos. Ya que me crié en una familia de descendencia alemana, aprendí la obediencia, a veces la obediencia ciega. Aprendí a escuchar sin preguntar. Aprendí que «no» era «¡no!». Mientras crecía, pocas veces tomé mis propias decisiones. Por consecuencia, me lo vi difícil cuando llegué a mayoría de edad. También era bastante tímida y reservada. Esta crianza ha sido a veces para mí una bendición y una maldición.

También durante mi juventud conocí a un hombre quien se había criado en Alemania. Su vida estaba llena de muchas tristezas y conflictos. Él fue soldado contra su voluntad durante la Segunda Guerra Mundial. Fue disciplinado y obediente hasta el punto de hacer lo que le mandasen, sin cuestión. Me llegó a decir que cuando primero oyó de las atrocidades cometidas por su país, sobre todo en los campos de concentración, no pudo creer que en realidad sus compañeros soldados fueran capaces de hacer tales cosas. Él no pudo creérselo sin verlo por si mismo, y aún así no asimiló que era verdad. Dijo que la necesidad de obedecer, en lugar de investigárselo, le mantuvo en silencio y más obediencia. Aunque yo vi con claridad que el silencio de él, añadido al silencio de sus paisanos del mismo modo de pensar, contribuyó indirectamente a los horrores cometidos contra millones de judíos y otros muertos en la guerra; todavía me quedaba mucho por aprender personalmente acerca de cuanto daño puede causar la obediencia ciega bajo una autoridad.

Durante mi crianza católica, a menudo iba al cura para confesarme. Sentí la necesidad de alguien en autoridad con el poder de perdonarme de mis pecados. También sentí que debía seguir a alguien en autoridad. Me enseñaron ir al sacerdote buscando perdón, no a Dios directamente por medio de mi propia oración y estudio bíblico.

Muchas veces la penitencia que recibí del cura por mis pecados era la misma semana tras semana. Por ejemplo, me dirigía a gastar un minuto o dos rezando una oración memorizada. Yo pensaba si fuera suficiente. ¿Pudiera quedarme absuelta con rezos memorizados, oraciones repetidas, dedicándome a ello tan sólo un minuto corto o dos? ¿Qué debía hacer? ¿A dónde iría hacia la verdad?

Cuando le preguntaba al cura algunas de mis muchas preguntas acerca del propósito de la vida, él a menudo me contestaba: «Es un misterio». Yo pensaba, ¿cómo podrían existir tantos misterios? ¿Cómo podemos cumplir la voluntad de Dios si no la sabemos, sin comprenderla?

Comprendí que yo necesitaba a alguien quien me enseñara la verdad y que hacer. La iglesia católica me decía que sólo existía una iglesia verdadera y que ésta era ella; pero no me daba las respuestas que necesitaba y quería. ¿Quién tendría la razón y quién no? ¿Hubiera en realidad blanco y negro? Otros me decían que muchos caminos llevan a Dios, como muchos caminos llevan al destino preferido. ¿Quién era yo para oír de ese quien verdaderamente seguía la voluntad de Dios?

La Biblia dice, «porque estrecha es la puerta, y angosto el camino que lleva a la vida, y pocos son los que la hallan» (Mateo 7:14). Cuando yo leí ese versículo pensé que quería decir que una iglesia pequeña sería la verdadera de los seguidores de Cristo. Entonces yo no leía la Biblia a diario, y solamente rezaba rezos aprendidos, casi siempre. ¡Cuánta confusión!

Al madurar, decidí que ya no quería ser ni monja ni santa. Incapaz de recibir respuestas de la iglesia católica, me di cuenta de que yo no pudiera vivir una vida de servicio como monja, enseñando y viviendo una doctrina que ni entendí por completo, ni creí. Yo ya supe lo que no era, pero ¿qué sería?

Chapter Two: To Be or Not to Be?

When I was younger, I often deeply thought about becoming a nun. However, it was never clear to me how it would all come to pass, or even if I truly wanted it to.

I always wanted to do what was right, and to please others. Maybe this is because of being the youngest of six children. Furthermore, growing up in my family of German descent I learned obedience, sometimes blind obedience. I learned to listen without questioning, most times. I learned that "no" meant "NO." I did not often make decisions on my own as I was growing up. Consequently, I found it difficult to make them when I became of age. I was also quite shy and reserved. This upbringing has at times been a blessing and a curse to me.

Also in my youth I met a man who grew up in Germany. His life was filled with many sorrows and conflicts. He was an unwilling soldier during WWII. Yet, he was obedient and disciplined to the point that he did what he was told without question. He even told me that when he had heard of the atrocities being committed by his country, especially in the concentration camps, he could not really believe that his fellow soldiers would or could do such things. He could not really believe it unless he saw it for himself, and even then? He said that the necessity to obey rather than question had kept him silent and obedient. While it was apparent to me that his silence, along with the silence of his fellow county men who felt as he did, indirectly contributed to the horrendous acts against the millions of Jewish people and many other people which perished in the war. Nonetheless, I still had much to learn about how harmful blind obedience to authority can be.

As I was growing up Catholic, I often went to see the priest for confession weekly. I felt that I needed someone in authority to forgive me of my sins. I also felt I needed to follow someone in authority. I was mistakenly taught to go to the priest for forgiveness, not to God directly through my own prayer and Bible study.

Often the penance I would receive for my sins from the priest would be the same from week to week. For example, I would be told to spend a minute or two praying a memorized prayer. Was that really enough? Memorized prayers? Repetitions of the same prayers? Prayers for only a minute or two? What should I do? Where should I go for the truth?

When I would ask the priest some of my many questions of the purpose of life, he would often say "It is a mystery." Why? How could there be so many mysteries? How can we do God's will if we don't know it, or understand it?

Where were the answers? I thought I needed someone to tell me what the truth was, and what to do. Was there "only one true church?" The Catholic Church said they were, and yet they did not have the answers I needed or wanted. Some say, many roads lead to God. Who was right and who was wrong? Was it really so black and white? Listening to people talk about almost anything that is important to them they will say they are right and no other.

The Bible says, "Because narrow is the gate and difficult is the way which leads to life, and there are few who find it" (Matthew 7:14). I thought it meant that one "small church" would be the true church of the followers of Christ. At the time I did not read the Bible, and I usually only said memorized prayers. It was all very stressful and confusing to me.

Through time and experience I decided I did not want to be a nun or saint anymore. Because I could not find the answers to my many questions in the Catholic Church, I finally realized that I could not live a life of service as a nun, teaching and living the doctrine I did not fully understand or believe. I knew what was not to be, but what was to be?

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